Se busca país: urgente

En Las penas del Agente Smith, Halón Disparado y La Realidad Estupefaciente recuerdan la promesa de Sánchez Dragó de irse del país si ZP revalidaba e instan a la colaboración para velar y exigir su cumplimiento.
Debido a las características indudablemente beneficiosas que para España y para el mundo en general tendría la marcha de este brillante intelectual, atenazado y cohibido por el putisocialismo e incapaz de desarrollar todo su potencial en territorio tan hostil, no puedo resistirme a apoyar la iniciativa y desear a Sánchez Dragó un feliz viaje.
A tales efectos he creado este pequeño banner, que espero sea del agrado del señor Dragó, y que quien quiera puede utilizar a su antojo; bien la versión de abajo, a 470×108 píxeles para adaptarse a la bitácora, bien esta versión a 650×150: Dragó se nos va…; 650×150.

Fernsehen wettbewerbe

Me siento un intelectual cuando veo los concursos de la tele.

Yo, que a veces hablo solo, y oigo voces, y quemo cosas… y tal…

Pequeña Miss Sunshine

Ayer no tenía nada mejor que hacer y me puse Pequeña Miss Sunshine. Era esa o Amélie, así que creo que hice la mejor elección posible. Se trata de una comedia guión drama, o algo así. Por un lado pretende ser cómica presentando a los personajes en situaciones estrambóticas, mientras que por otro aspira a ser emotiva exponiendo sus penurias. Desafortunadamente, o no, yo no tengo sentimientos, ya que poseo un pene desmesuradamente grande y, en fin, no los necesito, por lo que es posible que la parte dramática quede un poquito excluída del texto. Además, después vi una porno.

Con una excusa banal, seis extravagantes miembros de una misma familia, unidos por la sonrisa de una niña y albergando en sus corazones la candidez que realizar una buena obra conlleva, efectúan un viaje infernal en una camioneta infernal y hacia un lugar… ehm… infernal. Cuales modernos Charles Manson en busca de su Sharon Tate, los personajes afrontan con valentía y tesón todos los obstáculos, que no es poco, que constantemente salen a su paso, sin perder ni la ilusión ni las ganas de vivir (excepto uno), hasta llegar a su destino y desafiar ciertas normas sociales y de comportamiento y acabar, por ello, en comisaría. ¿Veis? Como Charles Manson.
El grupúsculo lo componen un suicida experton en Proust interpretado por Steve Carrell (Michael Scott en The Office; ¿a que ahora sí os suena?), un adolescente misántropo y algo reservado con el afán de llegar a convertirse en piloto aéreo (no sabemos con qué intenciones), un abuelete aficionado al porno y a las drogas duras, una madre comprensiva con las neuras y filias extrañas de su familia pero condenada al infierno por fumarse algún que otro pitillo de vez en cuando sin que medie coito alguno, un padre fracasado incapaz de vender su libro de autoayuda a nadie y una niña tan mona y tan rica que dan ganas de vomitar. Aunque comienzan con reticencias, tras muchos desmanes todos se aunan y pierden el culo por llegar a un hotelucho perdido de California para que la criaja participe en un concurso de belleza infantil, atracción y anhelo de pederastas de todo el estado y catálogo de futuras prostitutas de lujo y fiambres por sobredosis. No gana, pero alborota al personal que acude al ñoño evento con un baile más bien propio de una Britney Spears quinceañera a punto de perder la virginidad en los baños sucios de alguna discoteca cutre, que es, a su modo, una victoria también. El abuelo palma y todos aprenden una valiosa lección durante el trayecto, aunque ahora no me acuerdo porque lo de que después vi una porno era cierto; y dos eventos tan distintos y a la vez tan juntos crean severos conflictos en una mente hipotrófica como la mía.

Kit del no votante

¡Al fin un partido político se interesa por nosotros, los abstencionistas! A tal fin nos han regalado un interesante kit con el que poder llevar a cabo satisfactoriamente nuestra labor. El mío lo habían impreso por la parte trasera de una cartulina con propaganda para animar al voto (decía algo así como ‘vota con todas tus fuerzas’; alguno romperá la urna, ya verás), pero bueno, se estarán quedando sin presupuesto ya al final de la campaña y tienen que reciclar.
Yo, diligente, ya lo he hecho. Y además lo he fotografiado para que podáis admiraros con el evento. Eso sí, como soy un pésimo fotógrafo, he tenido que descartar un par de imágenes y alguna de las que pongo me ha salido algo borrosa. No os preocupéis; lo único que necesitáis saber es que en el apartado que ponía ‘mis ideas sobre el cine’ he escrito ‘¡quiero matar a UWE BOLL!’

Paso 1: lee las instrucciones, gañán.

Sabemos que no es nada español, pero es que aquí no hay botones que andar mamporreando, señores.

Paso 2: escribe tus idas de olla.

Desde tu miedo al cambio climático y tu inseguridad laboral, hasta tus filias hacia Alejandro Sanz o David Bisbal; ¡todo tiene cabida en este pequeño formulario!

Paso 3: recórtalo y júntalo con toda la propaganda electoral que haya llegado a tu casa.

Esto no lo dicen en las instrucciones “oficiales”, pero me ha parecido un buen punto.

Paso 4: ¡recíclalo, bastardo pequeñoburgués!

Deposita la propaganda política en su debido lugar: la basura.

Como véis, se trata de la antesala de una revolución contra la intermedación absurda. ¿Por qué esperar a que el partido al que votes tire tus ideas a la basura pudiendo hacerlo tú mismo?

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