¡Zi ez una fieghzta!

Si haces reír a una chica, si ve que no te avergüenzas, te la has ganado.

Antológico Lo que me he podido reír con este anuncio…

Cloverfield: A Kenneth’s Dream

Pongámonos en situación. Cloverfield es una película de 2008, inexplicablemente titulada Monstruoso en España, de J. J. Abrams, el cocreador de Perdidos. Se trata de una supuesta grabación amateur de un ataque a Nueva York a lo Godzilla, cuyo secretismo antes del estreno levantó muchas expectativas (demasiadas, a mi parecer, ya que tampoco es pa’ tanto) y sobre cuyas conexiones tras éste, huevos de pascua y futuros proyectos para esclarecer los puntos oscuros de la trama se está hablando también mucho.
Kenneth es el botones de la NBC en la serie, ya recomendada por aquí, Rockefeller Plaza (30 Rock en el original), un paleto beato de una religión extraña y muy inocente y servicial forzado a tratar con las excentricidades de las estrellas de la televisión.
En España ya se retransmitió la primera temporada de la serie, pero para la segunda, ya acabada en EEUU, parece que la cosa todavía va para largo. Aunque quería esperar a la versión doblada, que no está nada mal, no me pude resistir y me pimplé toda la temporada en inglés antes del partido de la Eurocopa (por cierto, menudo partidazo de Portugal; es una pena que no tuviesen tanta puntería como Alemania). No lo notáis porque estoy escribiendo, pero todavía tengo la mandíbula desencajada.
En el episodio siete hay algo que me llamó mucho la atención…

El botones, Kenneth, enseña por error el último dibujo de su diario de sueños, un monstruo atancando la ciudad y siendo bombardeado por un par de helicópteros, para terminar apostillando que “hasta el momento siempre se han cumplido”. El episodio se pasó meses antes del estreno de Cloverfield, pero ya en aquellos momentos levantó algunos comentarios y preguntas sobre si se trataba de otra pista más en el juego del monstruito, si era marketing viral.
A mí, la verdad, es que me recuerda más al lagarto de Rampage, juego mítico que consistía en romper cosas y matar gente. Yo es que siempre he sido un poco sádico; no torturaba moscas quitándoles las alas pero mataba a todos los lemmings que me sobraban para pasar a la siguiente pantalla. Además, sabía hacer el Fatality de Sub-Zero en el Mortal Kombat de la Master System II.

Cuerdas fuera

¡Finkle es Einhorn!

Ace Ventura; epifanía

Beyond the door

... me siento sucio... El otro día tuve la desgracia de perder mi tiempo viendo esta película, una producción italiana de mediados de los setenta hecha con el fin de aprovechar el tirón de El exorcista. Ya sabía que era una mierda antes de verla; pero pensé en una mierda divertida. Al final resultó ser peor que pegar a un padre. Si es que me pierde mi buena fe…
La película comienza como comienzan y acaban las buenas películas: con un desnudo gratuito. Pero gratuito de verdad. La ninfa que muestra sus poco generosas ubres no aparece más, ni el acto es algo que esté relacionado ni tangencialmente con la historia que se va a contar después. Ni siquiera se muestra chicha más tarde. Está ahí pues… ¿por qué no? Para estas cosas no se necesitan buenas razones.
La cosa ésta la vi en inglés y en un ambiente festivo poco dado a agudizaciones sensoriales de ninguna clase. Vamos, que no me enteré de una mierda. Y mucho menos al final, donde la desesperanza me angustiaba tanto que pensé en suicidarme clavándome la espada del Megazord desmontable de 30 centímetros que tengo en la estantería.
Sé que sale una rubia con hijos monísimos y rubísimos, el peque aficionado a la sopa de tomate Campbell, que se queda embarazada del diablo o alguien con mala fama, vomita sangre primero (en los primeros meses) y puré de guisantes después, se le pone voz de laringectomizado de vez en cuando y cosas de esas típicas de embarazos problemáticos.
La sinopsis levantó expectación por aquí, y no voy a ocultar que se esperaba con ansia que el crío en lugar de dar pataditas lanzase algún hadooken o algo así. El hecho de ser un rip-off de El exorcista ya nos dejaba bien claro que la voces guturales, los vómitos verdes, las magulladuras faciales, los labios resecosos, las levitaciones y pajas de esas iban a hacer acto de presencia; pero también se esperaban algunas cosas típicas de la películas de explotación setenteras, italianas, de terror y bajo presupuesto. Y al final, ná. Ni siquiera el crío cuando nace tiene pegada.
En fin, menuda mierda. Joder, si hasta hubiese preferido ver una de Sandra Bullock…