Se busca país: urgente

En Las penas del Agente Smith, Halón Disparado y La Realidad Estupefaciente recuerdan la promesa de Sánchez Dragó de irse del país si ZP revalidaba e instan a la colaboración para velar y exigir su cumplimiento.
Debido a las características indudablemente beneficiosas que para España y para el mundo en general tendría la marcha de este brillante intelectual, atenazado y cohibido por el putisocialismo e incapaz de desarrollar todo su potencial en territorio tan hostil, no puedo resistirme a apoyar la iniciativa y desear a Sánchez Dragó un feliz viaje.
A tales efectos he creado este pequeño banner, que espero sea del agrado del señor Dragó, y que quien quiera puede utilizar a su antojo; bien la versión de abajo, a 470×108 píxeles para adaptarse a la bitácora, bien esta versión a 650×150: Dragó se nos va…; 650×150.

Kit del no votante

¡Al fin un partido político se interesa por nosotros, los abstencionistas! A tal fin nos han regalado un interesante kit con el que poder llevar a cabo satisfactoriamente nuestra labor. El mío lo habían impreso por la parte trasera de una cartulina con propaganda para animar al voto (decía algo así como ‘vota con todas tus fuerzas’; alguno romperá la urna, ya verás), pero bueno, se estarán quedando sin presupuesto ya al final de la campaña y tienen que reciclar.
Yo, diligente, ya lo he hecho. Y además lo he fotografiado para que podáis admiraros con el evento. Eso sí, como soy un pésimo fotógrafo, he tenido que descartar un par de imágenes y alguna de las que pongo me ha salido algo borrosa. No os preocupéis; lo único que necesitáis saber es que en el apartado que ponía ‘mis ideas sobre el cine’ he escrito ‘¡quiero matar a UWE BOLL!’

Paso 1: lee las instrucciones, gañán.

Sabemos que no es nada español, pero es que aquí no hay botones que andar mamporreando, señores.

Paso 2: escribe tus idas de olla.

Desde tu miedo al cambio climático y tu inseguridad laboral, hasta tus filias hacia Alejandro Sanz o David Bisbal; ¡todo tiene cabida en este pequeño formulario!

Paso 3: recórtalo y júntalo con toda la propaganda electoral que haya llegado a tu casa.

Esto no lo dicen en las instrucciones “oficiales”, pero me ha parecido un buen punto.

Paso 4: ¡recíclalo, bastardo pequeñoburgués!

Deposita la propaganda política en su debido lugar: la basura.

Como véis, se trata de la antesala de una revolución contra la intermedación absurda. ¿Por qué esperar a que el partido al que votes tire tus ideas a la basura pudiendo hacerlo tú mismo?

Putos todos; viva yo

¡Bendito zapping! Acabo de ver por el Canal 29 de Castilla y León una entrevista al ínclito rey del pollo frito e intelectual frustrado José Ramón Julio “Ramoncín”. El programa se llamaba algo así como S. I. Confidencial y, la verdad, no creo que lo repitan. En la página del canal aparece un aviso al respecto.

Este sábado 1 de marzo desde las 21:00 horas Sandra Ibarra entrevistará a Ramoncín en el programa de entrevistas de TELEVISIÓN CASTILLA Y LEÓN, S. I. Confidencial.
S. I. Confidencial es un programa de entrevistas donde la modelo y presentadora Sandra Ibarra conversa con personajes de actualidad como Pepe Navarro, Alfredo Urdaci o Luis del Olmo.

Sólo he visto el final, pero me han entrado ganas de más a la vista de la sabiduría de las declaraciones del interfecto, que ha proclamado con modestia que se considera un buen cantante. (Ya, y yo considero que la tengo como una morcilla de Cantimpalo; a veces las cosas no son como nosotros creemos, qué le vamos a hacer). La tal “modelo y presentadora” Sandra Ibarra le ha preguntado si alguna vez ha pillado a su simiente con el eMule descargándose alguna peli guarra o algo así (licencia personal), a lo que, guiado por una profunda reflexión y un estricto academicismo, ha respondido que no, que ellos son muchachos bien educados y buena gente (de colegio de pago, que ahí son todos como, no sé, como más… así, en general), que pagan religiosamente todos sus vicios y caprichos con el dinero que papá le saca por la cara a los millones de españoles que le aborrecen porque, en el fondo, no son más que chusma barriobajera e indecente e inmoral. Si no está bien robarle una barra de pan al panadero o un tomate al frutero, continuó con la exposición magistral de su argumento, ¿por qué lo estaría robarle una canción a un cantante? No ha aclarado nada sobre la excepcional y, por lo que a mí respecta, con el cariño que le tengo a toda la industria musical (sobre todo a panaderos y fruteros), hipotética situación en la que panaderos, fruteros u otros elevan arbitrariamente los precios de sus productos hasta un punto exacto y certero, directamente extraído de sus recipientes seminales. Pero teniendo en cuenta la increíble talla intelectual del entrevistado dejaré detalle tan nimio al margen y así me ahorraré repensarme el tema, que no están las neuronas para andar cuestionando trivialidades, leches.
Ha seguido contanto cómo los chavales de su tiempo lo tenían mucho más difícil para conseguir música y eso (porno, drogas… no sé, no ha especificado), cómo se dejaban las habichuelas en unos vicios mientras apartaban otros; en fin, una de esas historietas de abuelete de ‘antes todo era más difícil y estaba mucho peor’^TM, que a muchos irrita y otros muchos detestan pero que a mí, que también soy buena persona como los hijos de Ramoncín, me enternece.
Todavía me corroe la pena por el término tan prematuro del programa. Pero hay que mirar hacia delante y financiar los lujos de la prole del muchacho éste, como españoles de bien preocupados por la cultura… o algo.

Ubuntu y la estimulación anal

Estoy un poquito irritado con la instalación de Ubuntu en el portátil (laptop para los que han leído a Descarts en el Bachillerato o planean irse a London a mejorar su inglés). Lo instalo en el VMWare y ningún problema, salvo que va un poco lento por eso de que está detrás el Vista esperando para darme una carta de ‘visita la pantalla azul’ (¡Cielos! Está sonando ‘Video kill the radio star’ en el mp3. ¿Pero cuándo le he metido esto?).
Una vez que he hecho acopio de la valentía necesaria, hago una partición en el disco y pruebo a meterlo como es debido… pero entonces es cuando empiezan las cosas a fallar. La pantalla tiene una resolución extraña que soy incapaz de arreglar. Lo he hecho en Kubuntu, pero por alguna razón lo mismo no funciona en su hermano color tofe (ejem, seamos decorosos). La tarjeta de sonido da un poco igual, ya que siempre lo tengo desconectado, pero que conste que tampoco furrula.
Sin duda lo peor es el Wi-fi, que es, junto con un editor de texto cualquiera, lo que necesito para trabajar con el ordenador. Además, me obliga a tener que resolver todos los fallos recurriendo al PC de sobremesa para consultar e ir chequeando posibles soluciones. (Buf, ésta es de ‘The Rocky Horror Picture Show’. Pero menudo batiburrillo tengo aquí metido).
Pero nada, oye, que no encuentro solución. Y yo de UNIX sé lo justo para navegar por los directorios y poco más, que aquí se utiliza la consola para todo. (No como en Windows, que mucha gente ni siquiera sabe que existe algo parecido). De los tres problemas que me han saltado a los cinco primeros minutos de mi primer intento de instalar Ubuntu (que ya van…), no he logrado resolver ninguno (salvo la resolución en Kubuntu…). Si es que en cada página te dan una solución diferente. Y al menos alguna me podría servir…

En fin, sí, Ubuntu y Kubuntu son más bonitos que Vista o XP, pero yo es que no logro encontrarles las ventajas. Al menos con Windows sé a lo que me enfrento y hay mucha más gente jodida con los mismos problemas que yo. Y podemos todos ayudarnos y darnos apoyo moral. Pero éstos dos son terreno inexplorado para mí; y los exploradores precedentes no es que ayuden gran cosa a clarificarnos el asunto a los novatos (newbies para los del Descarts). Y si tengo que dedicarle mucho tiempo a aprender estas cosillas para hacer cuatro chorradas, pues no me cunde. (Mierda, ¿esto es country?).

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